なんだかビミョウに忙しいっていうか。
いや、たいして忙しいわけでは
ないのだけれど、
体調がスッキリしないので
仕事の能率が悪いのだな。
だから少しずつ仕事がたまっていき、
家事もたまっていき、
寝不足もたまっていき、
さっさとやることやってお風呂に入って
寝ればいいだけのことなんだけど。
そういう時に限ってつい、
くだらないものが気になって、写真を撮りたくなり、
そうして飽きもせず、つまらないブログを綴る。
ほらほら。
たまねぎを使おうと野菜のカゴを覗いたら、
サツマイモが虫みたいになって、手招きしてたわよ。
こんなささやかなことに喜び？を感じる私って、
とっても安上がりでシアワセ者。
淋しい女、とも呼ぶのかしら。
結局どうのこうので、
今週は身体が重かったなぁ。
「冷え」は万病のもと。
うう～ん…、別に私は万病だとかって
実感したことはないけれど、
首や肩や背中や腰が、
そうね下半身も、
要するに全身がこってしまって
どうしようもなくなるのだと、よ～く理解した。
首こりに効くヨガっていうか、まあストレッチだわね、
そんなのを一生懸命にやったり、温めてみたり、
お駄賃を渡したり渡さなかったりで息子に揉んでもらったり。
体調が悪いと体重が重いのよ。
身体が浮腫むから。
身体が浮腫んでいるときは、やっぱり体調が悪いのよ。
この歳になってようやく、自分の身体が見えてきたように思う。
そう、だから鏡に映るブヨリとした身体を見ても、
「浮腫んでるわ…やっぱり」などと思い込むようにして、
太ったのだ、という事実から、目を背けようとしているってこともある。
血液サラサラの、軽くて綺麗な身体が欲しいよ。
見て見て！
カワハギが横向いて笑ってるわよ。
いいえ、それは違います。
本当の口は、上にあるおちょぼ口のほうよ。
これは頭を三角（今日はちょっと角度が小さい）に
切り取られちゃったカワハギなの。
今日、勇気を出して撮影しました。
こだわってるな、私…。
何が何でも、虫の侵入を許さない。
我が家は1階。
出窓の外は今、草ぼうぼう。
虫も沢山飛んでいる。
いくら網戸があるといったって、
網戸とサッシのほんの少しの隙間から、
虫は堂々と室内に侵入する。
隙間を塞ぐために、何かいいテープのようなものはないか、
探したけれど適当なものが見つからず、
応急処置でこんなふうに、タオルを2枚、隙間に詰め込んでみた。
ちょっとだけ、安心する。
今朝、部屋の換気をして、ちょっと暑かったのでそのままにしておいた。
雨が降っていたから、虫も飛んでないかしらと高を括ったのだ。
そうしたら間もなく、一匹の蚊が嬉しそうに軽々と、
ダイニングを飛んでいるのを見つける。
まだ血を吸っていないヤツは、身体が軽い。
私の目線の高さで飛んでいる。
まだこの世の恐ろしさを知らないヤツだったんだな。
無鉄砲に正面から、私に狙いをつけてきた。
一度目は思い切り叩いた手がむず痒くなるだけで虚しく、
それでも二度目もまた無邪気に私の顔に向かってくるので、
必死になって手を叩き合わせた。
ヤッタね。
ああ、やっぱり油断も隙もあったもんじゃない。
サッシの隙間は封鎖しなくちゃだわ。
もっといい方法を考えなくちゃだわ。
たとえば無差別殺人事件とか虐待事件とか、
それらの背景にあるだろう親子関係のなんとかかんとかだとか、
そういったことについて私がいっさい触れようとしないのは、
もちろん興味がないわけではない。
職業柄、そういった事件をいち早く取り上げてテーマにし、
偉そうなことやどこかで聞いたようなことを書き並べるのは容易い。
現実にそんな人を見かける。
テレビのニュースだとか新聞だとか雑誌の三面記事だとか、
断片的に報道される、事件の一側面を見ただけで、
問題の核心を理解したフリをして語る、そんなケースが結構多い。
それほど危険なことがあるだろうか。
と、私は思う。
マスコミに報道されていることなんて、事実のほんの一部分に過ぎない。
どこに真実があるのかなんて、わからない。
父親がいて、母親がいて、それぞれの親の生育歴があって、
きょうだいがいたり、影響を与えた第三者がいたり、
本人のもって生まれた資質があって、
もしかしたら精神的なんらかの障害があったりもして、
そんな中で、たとえば親の捉えている子供像と、
本人が認識している自己像だけだって、
ずいぶんと異なっているかもしれない。
誰かが思い込みでしゃべったインタビューの受け答えを聞いて、
いくらか偏見を持って書かれた記事を読んで、
事の真実が掴めるはずもないと考えている。
本当の事実すら、分からないことについて、
分かったふりをして語ってはいけない。
分からないことを前提に、飽くまでも仮説として語るしかないと思う。
少なくとも社会的影響のある事件については、
安直で無責任な発言だけは控えるべきだと、私は思っている。
そんなもん、ワタシゃ知らないけどさ。
だけど先日、あんまりじゃないの？ってことに遭遇したのよ。
それは5月のことだったかしら。
池袋西武百貨店の大規模な改装セール、婦人服売り場の
とあるワゴンの中から、私は一枚のTシャツを選んで購入した。
白地にからし色と茶系とオリーブグリーンの柄が描かれた、
地味だけど意外と派手な、手持ちの服に合わせやすいものだった。
確か3000円だったと思うの。
かなりハンパないセールだったので、
定価はわからないけれど（というところが曲者）、
まあ倍くらいはするのかな？って思ってた。
ビミョウなデザイン違いと色違いがあって、私はシンプルな方を選んだ。
そしてまだそのTシャツに袖も通していないある日、
5月の終わりよ、練馬の西友の婦人服売り場。
なんとも退屈な普段着が並んでいる場所で、まったく同じTシャツが
うんざりするほどハンガーにかかって並んでいるのを目撃してしまった。
後ろ襟のところには、私が買ったものとは別の、
西友オリジナルブランドのタグがしっかりとくっついている。
値段はなんと、定価で1900円だったかしら。ガーン…
似ているやつ、じゃないの。全く同じもの、そのものなの。
ビミョウなデザイン違いと色違いもそのまま並んでいて、
どうだよ？手頃じゃないか？といわんばかりに売られている。
そしてまた後日、西友の売り場を覗いたら、
もっと目立つ位置に、前回以上にこれでもかっ！といわんばかりに
たくさん並んでいるではないの。
少しも売れている様子はない。
あるいはかなり売れていて、調子こいて沢山置いているのかな。
どっちにしても、西友側はかなりの在庫を抱えているとみたぞ。
こんな安物だったのかと思うと、お出かけ着にする気も失せる。
じゃあ普段着として練馬界隈の買い物時に着るかっていうと、
それもイヤだよ。少なくとも私がよく行く西友では
「あ、あのシャツね」って気づく人だっているだろう。特に店員。
製造元はどこよ？と思い、洗濯マークのタグを確認すると、
『日本織物中央卸産業組合連合会』中国製、となっている。ちっ。
なんとも胡散臭いじゃないの。
きっとはじめから大量生産して、それをいくつかのルートで
適当に流通されたものなんだな。西武系列か？
ま、正直それほどのものではないけど。
日常の中の、小さなショック、って感じだ。
だけど人間って、やっぱり浅はかだなって思う。
「そこそこだよ」って思い込んでさえいれば、
私はきっと堂々と、ジャケットの下などに着こんで、
嬉しくお出かけしていたんだろうよ。
人間の思考や感情のかなりの部分は、
実はほとんど思い込みで成り立っているんだ。
今朝はどしゃ降りの雨だった。
あんなにも強く雨が降っていると、
何かを諦めることだって簡単にできそうな気がする。
いっそこの雨の中、突っ走ってしまえ！とか、
もうすべて投げ出して、何もかも手放そう！とか、そんなふうなこと。
まあそんなこといったって実際人間は
そんなに簡単に物事を決断したり、しないわよね。
多くの場合、長い時間をかけて、
時につまらない回り道なんかをして、
やっとどこかに辿り着くのが普通なのかな。
「普通」って、何だろう？
どんなことを「普通」って呼ぶの？
人それぞれ、自分の中の「普通」は違うから、
騙されちゃいけない。
誰かの言う「普通」に。
いつのまにか雨があがって、
外気はヒンヤリと、澄んでいた。
18時50分に、足りない食材を求めて、
いちばん近いスーパーまで
自転車を走らせる。
外はまだ明るくて、半月に近い月が、
空の高いところから見下ろしている。
こんなに空気が綺麗だと、
誰にでも優しい言葉をあげられそうな気がする。
ガス乾燥機乾太くんが恋しいよ。懐かしい。
ドラム式洗濯乾燥機を使い始めて1年半。
やっぱりね、洗濯はともかくとして、乾燥の面においては、
乾太くんの足元にも及ばない。
乾燥時間といい、仕上がりのフワフワ感といい、皺の寄りにくさといい、
乾太くんは本当に、素晴らしいヤツだったと今でも思う。
今でもっていうか、違うヤツと暮らしてみたからこそ、
本当に実感しているのだ、私は。
そもそもせっかちな私には、洗濯と乾燥が同時にできない
シチュエーションというのは、結構なストレスになる。
こっちで洗っている間に、こっちで乾ききらなかった洗濯物を
仕上げるとか、そういったことができないんだもの。
梅雨のこの時期、
私はたまらなく乾太くんが恋しい。
ドラム式洗濯乾燥機を購入しようか迷っている方、
洗濯物の多い家庭だったら、あるいは少しでもせっかちな方だったら、
はっきり言って、やめておいたほうが賢明です。
（ま、あくまでも私の好みだけど）
普通の洗濯機と、できるならば乾太くん。
もし無理ならば、普通の電気乾燥機を別に買ったほうが、ず～っといいって。
この頃、改めて思う。
人間の姿形って、不思議よね。
造形的にどうこう、じゃなくって、その個人差っていうのか個体差っていうのか。
生き物の中の、ひとつの種類（サル、とかネコ、とか）の中で、
いちばん大小のサイズに幅があるのは犬だ、とかいうのを、
ずっと前に本で読んだことがある。
グレートピレニーズみたいなのがいるかと思えばチワワみたいのも
いるんだから、確かにその落差っていうのは、人間なんて比じゃないわね。
この間大江戸線に乗っていて、想ったのだ。
私の目の前（大江戸線は向かいあわせの座席シートの距離が近いから）に、
3人の男性が並んで座っていた。
一人は185センチくらいありそうな若者で、がっしりしていて、
足が長い。膝から下が明らかに長くって、ジーンズの足が妙にカッコいい。
そしてその隣が170センチほどかと思われる中年男性、特別な特徴もなく。
そのまた隣は160センチあるかどうかっていうくらいの、明らかに小柄な若者。
肩幅も細くって、アゴも小さくって、すごく女性的な子で、
うつらうつら居眠りをしていると、なんだか痛々しい感じすらする。
脛の長さは185センチ青年の3分の2くらいかな。
大中小という個体差をまじまじと眺めて、
人間も例えば犬みたいな分類のされ方だったらどうなんだろうと想像してみた。
黄色人種とか米国人、とかじゃあなくってさ。
「やあ！セントバーナードの田中です」とか
「どうも。パピヨンの森田です」とか、そんなふうに。
セントバーナード人はセントバーナード人同士で結婚して、
同じようにデカイ子供を産んで育てていくのよ。姿形が皆似てるの。
そうしたら、無駄に美醜に悩むこともなくなるわ。
だけどたまにミックスがいて、
たとえば柴とコーギーのミックスとかに生まれちゃった人は、
中途半端な体型になっちゃって、どっちの世界にも入れずに
「私のアイデンティティっていったい…？」とか悩んだりするんだ。
うわっ！すっごいつまんないこと書いてしまった。
ああ…、時間の無駄だってば。
光が丘にある、「ホテル カデンツァ 光が丘」。
以前は第一ホテルだった。
水曜日が定休日の姉夫婦が車を出してくれ、
一日遅れの母の誕生祝にホテルで食事、ということになった。
昨日よりはだいぶ暖かいとはいえ、結構冷える。
かなりふくよかな姉は、半袖のTシャツ一枚にスカートで、
「季節感がない」と夫に怒られている。
「少しも寒くないの！」と姉は突っぱねる。
どうのこうの言いながら、仲の良い夫婦だと思う。
11時半に予約を取ってあった、和食のレストランだ。
私と義兄と姉は「紫陽花」という簡単なコース料理を注文し、
母だけは「そんなに食べられない」と言い、にぎり寿司のセットを頼む。
本当に、どんなにいろいろとステキなメニューのある店へ行っても、
母が頼むものはほとんどが同じようなものばかりだ。
決して冒険しない。食べることにもともと興味もない。
これが第一膳。
第二膳は写真を撮り忘れた。
イカが美味しかったなあ。
そして次が第三膳のご飯。
なかなかお洒落である。
こういう器とかって、すごく好きだ。
最後まで食べなくちゃと思える。
そして最後にデザート。
ひとつひとつのデザートの味は
たいしたことないけど、
とても綺麗。
母のランチのにぎり寿司セットには、デザートもついていない。
義兄の差し出したものを少しいただくが、
「食べ過ぎると気持ち悪くなる」と言う。
今日の母は、一日血圧が低くてぼーっとしているらしい。
車の乗り降りも、信じられないくらい
足元がおぼつかない。ヨタヨタしてて、今にも躓きそうだ。
それにしても食べてる時の母は、少しも幸せそうじゃないな。
コクーンっていうのは、繭って意味だな。
以前から気になっていた、
住友三角ビルから向こうに見える
建設中のブキミなビル。
今ちょっと調べてみたら、
なんと東京モード学園の新校舎なんだそうだ。
ふ～ん…。
このテの専門学校って、どうしてそんなにお金があるんだろう？
美容学校もそう。
山野愛子にしてもハリウッドにしても、みなとんでもない規模だ。
このビルは、遠くから見ても、一種異様な雰囲気を醸し出している。
季節がすっかり逆戻りしてしまい、
ここのところの東京は、
春先のように肌寒い。
おまけに雨ばっかりだから、
こんな時は人間、
およそロクなことを考えないものだ。
その証拠に昨日も、
有楽町線の千川駅で人身事故よ。
以前住んでいたところの、
ひとつ先の駅だわ。
こんな雨降りの日には、
東京タワーもその尖端を雨雲の中に隠している。
今日は息子の学校の個人面談。
先日の中間試験の結果を手渡される。
はっきり言って私は、自分でも薄情なのかと思うくらい、
子供の成績順位というものに興味がない。
そりゃよければ嬉しいし、悪ければマズイなと心配にはなるけれど。
だけど周りのお母様方の中には、
教科書がどうのこうのだとか、
試験の内容がどうのこうのだとか、
全身が息子の勉強や進学のことで
出来上がっちゃってるような人も
たまにいらっしゃるようだな。
すごいなあと思う。
そういう期待という名のエネルギーって、
いったいどこから生まれるんだろう。
学校の周りには、
いつも綺麗な花が咲いている。
いつ歩いても、美しい街並みだ。
昨日も今日も、そしてどうやら明日も、
東京は寒いです。
天気予報を見ると、
なんだか東京だけがバカに寒いんです。
雨ばっかりだし。
梅雨入りする前からこれじゃ、
気が滅入るってもんです。
明日は息子の学校へ、
中間試験の結果を受け取りに行き、
担任と個人面談。
「現代国語、クラス最高点だった！」
と興奮していた息子だが、翌日
「化学は平均点より30点も下だった…」と落ち込んでいた。
子供にも、脈々と流れる、文系の血…。
ほらほら、これがこの間から私がこだわっていた、
オオゼキの鮮魚売り場のさかなちゃんだよ。
石鯛と
真鯵。
やっぱり私は目が釘付けになって、
だけどワケを訊ける店員さんの姿もなくって、
そして実際いたとしても、おそらく恥ずかしく訊けなくって。
携帯でこっそりっていうか、素早く、カシャリと撮影。
なんだか後ろめたかったわ。
すごくいけないことをしたような気持ち。焦っていたから、ピンぼけだ。
頭、痛そうです。
やっぱり私、どうしても厭。
よく知らないけど、何かワケがあるんだろうけど、
こんなふうにサカナを処理してパック詰めする、
そのセンスが厭。
息子のお弁当に、お箸を入れ忘れた。
帰宅した息子に訊いたら、「ボールペンで喰ったよ」 と、
何喰わぬ顔で答える。
「ああ、そう」 と、私も返す。
前にも一度か二度、同じことがあったからだ。
筆箱の中の2本のボールペンを使って、弁当を喰らう男…。
「みんな喰ってるからさ。箸を貸してもらうわけにもいかないだろ？
ボクは食べるの遅いから、友達が喰い終わってから箸を借りたよ」
ふ～ん…、そうなんだ。売店へ行って割り箸を入手するとか、
そういった発想は、まだ、ないんだね。
「ボールペンで食べてるの見て、誰も何も言わないの？」 と
訊いてみると、
「みんな、自分の弁当喰うのに夢中なんだよ」 と言う。
「先生とかも見てないの？」
息子のクラスの、去年結婚したばかりの担任は、
感心なことに珍しく、クラス内で昼食を摂る人だ。
「いや、先生も自分の弁当喰うのに夢中だよ」
いいなあ、若いって。
「自分の弁当喰うのに夢中」、
そのフレーズが、たまらなく気に入ってしまった。
女と男の違いって、そんなところにも表れている。
昨日は息子の学校の、学年合同委員会とやらに出席してきた。
学年委員とかの、その中でも統括という立場となって
仕事を引き受けるような方というのは、どうしてみんな、
あんなに話が上手なんだろうと思う。
相当バリバリ仕事をされていらっしゃる様子、教師よりも
話が上手く、説明も上手く、仕切るのが上手だ。
おそらく忙しいのに、学校の仕事までも引き受けてしまう。
きっと彼女にとってはどうってことない作業なんだろうし、
だいたいそういうふうに何かをまとめる仕事っていうのが好きなんだろうな。
私はクラスの中の4人のクラス委員の一人だ。
4人の中から書記と会計を決めるなんていうけど、なんだかそういう時って、
すぐには誰も口を開かない。
私はそういうつまらない間が大嫌いなので、
「私、会計だけはできないのよぅ。じゃんけんで会計になるくらいなら、
私、書記やります」なんて名乗り出てしまう。
だって、どうせたいした仕事じゃないもの。
と思っていたら、後になってから案外面倒な作業があることを知り、
ちょっとゲッソリしてしまった。
年に2回、学校の外で保護者の懇親会を開くというのが義務づけられている。
学校界隈、もちろんどこか遠くで設定しても構わないのだが、
多くは保護者会などの後の時間に設定されることが多いので、
自然と学校の近くになる。
昨日は委員会の後に、会計担当の委員さんの女性と一緒に、
懇親会を開くお店を探すために、近くを回った。
そうすると他の委員さんも店探しのために歩き回っていて、
「そこもここも、もう予約が入ってるわよ」などと教えてくれる。
委員会の方から、今までによく使われてきた店舗一覧表を渡されているので、
それを頼りに店をあたるのだが、次々と候補が消されていく。
早いもの勝ちなのだ。
そこでもうちょっと足を伸ばして、
虎ノ門あたりのホテルやら何やらをあたってみる。
パストラルホテルのレストランは古臭かったり金額の折り合いが
つかなかったりする。
やっと、きれいなビルの2階にある「金の蟹」という洒落たお店に
予約を取ることができた。
店内を見せてもらって、ヨシヨシと納得する。
甲殻類アレルギーの人には他のお料理も用意してくれるという。
おまけにお店の和服の女の子が感じよくて、
お人形のように可愛い顔をしている。ついおばさんは
「あなた、可愛いわぁ～。お人形みたいだわぁ」などと言ってしまう。
こういうことを平気で若い子に言ってしまうあたりに、
自分の老化を感じる今日この頃である。
それにしても昨日は疲れたよ。
この後、懇親会開催通知を作成して、
それを誰だかにチェックしてもらって…、とかなんとか、
なんとも平和で贅沢なことに、時間をかけることになるのだな。
まあこういうことは、なんとなくサラリと処理するのがいちばん。
仕方ない。やりましょう。
夕飯の前、娘に向かって「夜遊び宣言」をしてみた。
母はこれから、度々夜遊びをしようと思う。
下の子も高校生になったし、今までは罪悪感があったけど、
さて、どうだろうか？ って話だ。
「そうだよ。どんどんそうしなよ。
もう子供も大人になったんだから。全然構わないよ。
私だってお母さんが、楽しそうにしてるほうが嬉しいよ」
などと言ってくれる。
娘よ。あなたは大人だよ。
ご飯の用意さえしておけば、別に構わないかな？と訊くと、
「もう大人なんだから、ご飯だって適当にやれるよ」と言う。
あなたはいないことが多いけど、
さすがに息子がひとり、侘しく食卓に向かうのは気が重い、と言うと、
「そりゃあ、まあね」と言う。
もうそろそろ、母親がいなくても平気かな。
やっとここまで、来たのかな。
そろそろ私も、自由に楽しむことへの罪悪感を、
手放してもいい頃かな。
時々、自虐的になる私だ。
たとえば今日。
昨日の続きのように、今日も（たまたま）オオゼキに行ってしまった私。
そしてまたも鮮魚売り場で立ち止まる私。
よせばいいのに…
私は基本的に、魚類が苦手だ。昆虫類もダメ。
虫に関する妄想は、近年だいぶ減ってきて、
ベッド中に大小さまざまな虫が広がっているところで
恐怖におののき目を覚ます、というパターンの夢はいつのまにか消滅した。
それから朝ふと目を覚ましたら、隣に鯉が寝てたらどうしようとか、
気づいたら鯛を枕に寝ていたらどうしようとか、
そういうくだらない妄想も、そういえば最近はほとんどないわ。
だけど今日も私は、見たのよ。
頭を三角に抉り取られた、「釣り物 アジ」ってやつを。
1尾1280円もした。立派なアジだった。
誰かが釣ったアジなのね。その他大勢のアジとは違って、
特別扱いのアジなんだろう。美味しいのかな、そういう孤独なアジは。
その孤独なアジ、昨日のカワハギとおんなじように、
頭のところを大きく三角に切り込みを入れられているの。どうして？
アジには角はないわよね。どうして？
角度にして45度くらいの切り込み。何のために？
中の肉が見えちゃって、そりゃあもう、
その痛々しさったらどうしようもない。
私は今日、決めたよ。
今度オオゼキに行って、また45度三角えぐれの魚に遭遇したら、
そしてその時たまたま鮮魚担当の店員さんがいたら、
そのワケを訊ねようと…。
滅多にそんなチャンスに恵まれることはなさそうだけれど。
誰かご存知ないだろうか？
魚の頭三角えぐれの真相について、
もしご存知の方がいらっしゃったら、どうか教えてください。
う、う、うっ…
今、軽く私は気分が悪い。
なぜって、「カワハギの捌き方」というページを調べて、
たくさんのカワハギ画像を見てしまったから…。
今日の夕方オオゼキで（オオゼキネタが多いけど、別に毎日
オオゼキに通っているわけでは決してないので…）、
またも鮮魚売り場に立ち止まり、目が釘付けになった。
オオゼキは西友とかより、お魚の鮮度が断然いいと感じる。
そして結構いろんな種類のものが並べられている。
今日、私の心を捉えたのは（悪い意味で）、カワハギだった。
カワハギは頭に生えている角の部分を取り去るために、
ザックリと三角に、ほんとに痛々しいほど大きく三角に、
頭をえぐり取られていて、見ているだけで胸がズキズキした。
見なけりゃいいのに、じっと見てしまった。
それからホウボウというグロテスクな魚もいて、
これがまた、今までみたどのホウボウよりも大きくって、
その子の頭がパツンと切られてあって、身体部分に対して
90度の角度にくっつけた状態でトレイに入れられラップされていた。
なんだか、なんだかグロイですよ、オオゼキさん。
怖いもの見たさでついつい足を止めてしまう私だけれど、
今日はなんだか、とっても辛いものを見てしまった。
ああ、痛い痛い。
あんなことされたら、魚だって痛いってば…。
それなのに私が「カワハギの捌き方」を調べてしまったのは、
あの大きな三角えぐりが、カワハギに対しての
真っ当な対応なのかどうか知りたかったからだ。
画像を見ても、あそこまで大きく抉る必要はないように感じたけれど、
最初に取られちゃうおちょぼ口にたいして、
とにかく最後までついているカワハギの目。
目、目、目だよ。目が怖い。
私と一回り近く歳の離れたいとこの青年が、
まだ幼稚園だったころ、
「びわ」という歌をうたってくれたのを
憶えている。
可愛い声で朗々と、
真ん丸い目をして唄っていたっけ。
びわを見ると、
その時の歌を想い出す。
****************************
「び わ」
作詞 まどみちお
作曲 磯部俶
びわはやさしい 木の実だから
だっこしあって うれている
うすい虹ある ろばさんの
お耳みたいな 葉のかげに
びわは静かな 木の実だから
お日にぬるんで うれている
ママといただく やぎさんの
お乳よりかも まだあまく
****************************
いとこの坊やが歌っていたのは、
1ばんの前半と２ばんの後半をくっつけた歌詞だった。
園児に「お日にぬるんで うれている」だんて、
理解のしようもないだろうし。
それに「ろばさんのお耳」に「うすい虹」があるんじゃなくて、
びわの葉っぱが虹っぽいってことなんだろうな？
「お乳よりかも」の「よりかも」が、
子供の声で唄われると、これがたまらなく愛しく響くんだな。
あんなに可愛かった坊やも、三十代半ば。
来月結婚するそうだ。
そうっか。
鰍と書いて、カジカと読むのね。
今日私はオオゼキで、
カジカの頭を撫でた。
発泡スチロールの
トレイに入れられ、
ラップされたカジカがあまりにブサイクでブキミでちょっと可愛かったので、
ラップの上から頭を撫でてみた。
ボコボコしていて、結構固かった。
すると、カジカをすごく綺麗にしたような60歳くらいの元気なオバサマが
「食べたことある？この魚。美味しいのかしらぁ？」と訊いてくるので、
「どうでなんでしょうねぇ…」と笑顔で応えておいた。
するとオバサマは鮮魚担当の店員のおじさんに、
「この魚は美味しいの？やっぱり鍋かしら？」と訊ねる。
おじさんもきっとそんなふうに客から訊かれることが嬉しいのだろうな。
「鍋とか汁物とかね、美味しいですよ。北海道なんかではふつうに…」
云々、丁寧に説明していた。
「じゃ、おろしてちょうだい！」とオバサマは勢いよくおじさんに頼む。
それから私に向かって満足そうに笑みを浮かべるので、
「自分でおろすのは、ちょっと怖いですよね」と言ってみる。
するとオバサマはやっぱり勢いよく、
「だから今、おろしてもらってるのっ！」と嬉しそうに笑顔を向ける。
元気で素敵で幸せなオバサマだな。
オバサマは今晩、カジカ鍋をいただいたのかな。
私もあんなふうに、歳をとれたらいいのに。
そういえばこの間もオオゼキの鮮魚売り場で、
年配の方に声をかけられたわ。
「ほら！このカニ、まだ動いているわよっ！」と、スチロールの箱に
入ったカニたちを前に、ニコニコしているオバサマがいた。
相手が欲しそうだったので、
「ほんとですね。でも、動いてるのはコレだけですよ」と
お相手をしてさしあげたら、オバサマはすごく嬉しそうな顔をして微笑んだ。
私はこの先、オオゼキ鮮魚売り場の癒やし担当になろうかなとか、
思ったり思わなかったり全く冗談だったりする、今日この頃だ。
あんまり寒い日が続くので、なんだか気持ちもへこみます。
今日みたいに季節が逆戻りして、おまけに雨なんか降っちゃって、
それもなんだか潔くない雨で。
夕方買い物に行って、スーパーの棚を見たら、
まだ鍋の素が売っていたので、
我が家で評判のいい、胡麻味噌坦々鍋にしました。
だって、本当に寒いです。寒い寒い寒い。
足なんか、冷たくなっています。
寝る前の私の寝室は、ちょっと前の暑い日には
23.6度にもなっていたのに、昨日の晩は15.4度でした。
大葉を買ったら、冷蔵庫の野菜室の奥に、
古い大葉が少し残っているのを
見つけてしまいました。
面白くもない画像だけれど、
あんまり小さく干からびてしまっていたので
気の毒になりました。
18歳のお嬢さんと、92歳のお婆さんのようです。
何の根拠もありません。
ですます調で書いていることにも、特に理由はありません。
あるといえばただ、今日が寒すぎるだけ。
それだけです。
月曜の昼間は新宿に出て、ヨガのクラスに参加。
練馬から都庁前までは、大江戸線で15分。
住友ビル4階の一室、
広いガラス貼りの窓、
ほぼ正面に都庁を眺めながらのヨーガ。
都心ならではの贅沢ともいえる。
ヨガクラスで使う部屋は、窓のスペース以外、
すべて鏡張りになっている。
「自分の姿勢をよく映して見て！」と言われる。
今日は鏡にバッチリ映る位置の最前列で
（新入りなので前へ行けと勧められる）、
間抜けなポーズをしている自分を見て、
恥ずかしさと可笑しさと馬鹿らしさがこみあげてきて、
時々身体に力が入らない。
バランスがとれずにフラフラし、ついニヤニヤしてしまう。
どうにもダメなのよ。
こういったとき、真剣に自分を見つめてポーズを決めるとか、
美容室で、鏡の中の自分の姿を穴の開くほど見つめるとか、
そういうのって絶対できない。
さすがにこの歳にもなれば、周りは誰も自分のことなんか
気にしてないことくらいよく解っている。
みんな、自分のことで一生懸命だからね。
だけどこれは血だ。
私のふたりの姉も、やっぱり同じように恥ずかしがる。
恥ずかしくって写真を撮られるのも苦手だし、
カラオケなんかもできない。
これは何か、祖先の祟りだとか？
私等、その昔見世物小屋に置かれて、さんざん虐げられたとか？
今日は母の日。
もう、夕方の西友の混んでること混んでること！
熟年夫婦の夫のほうが、カーネーションカゴ入り990円を片手に抱えながら、
レジ待ち行列を見てブツブツ言っている。
「だから夕方のスーパーは厭なんだよ…」とか。
さてはこれからその990円のカゴを、老いた母親の元へ届けようってわけね。
はっきりいって、990円には見えない。
上手くいけば、1980円くらいには見える。お得感がいっぱいの
母の日限定カーネーションだ。それで済ませようって魂胆ね？
私は今日娘から、パフェグラスと
薔薇の香り袋をもらった。
「もっといいものあげたかったんだけど、
お金がなかったんだよ」と言う。
黄色いパフェグラスは娘の好み。
「中にビー玉入れたり、魚入れたりしても
いいかなって思って」
娘の発想である。
ありがとう。
1回これに、アイスクリームなどを入れて、
パフェをつくってみるよ。
今年の夏の紫外線から私を守るものを、
先日西友で購入。
99.5%（だったかしら）紫外線カットする！
っていうサンバイザー。
いいんです、コレが結構。
ツバの部分が透明なやつって、
視界が広くて安心。
去年まで被っていたツバ広帽は、
ツバの下から目を凝らし、
左右が見えないから首ごとキョロキョロまわす必要もあって、
実はときに危険だった。
だけどコレはいい。
私からは外をよく見渡せるけど、周りからはあんまり顔の中味は
見えないんだろうと思う。
ツバをかなり目深に調整して装着していると、
自転車に乗っていてもなんとなく、下界から遮断されたような、
ちょっとした気楽さを味わえる。
傍から見たら結構不気味に見えることは知っているけれど、
私がラクなんだから構わない。
紫外線をたっぷり浴びて、
伸び伸びと五月の風の中を歩いている若い女性たちよ。
40歳過ぎたら、そのシアワセのツケ、必ずやってきます。
正確にはいつくらいから、そんなふうに呼ばれだしたんだろう？
「五月病」…
いわゆる適応障害、軽い抑鬱状態。
それがやがて、本格的なうつ病に移行しちゃうケースもある。
さっき、池袋からの西武線電車が遅れていた。
またも人身事故だという。
満員の電車に乗り込んできた高校生ふたりが車内アナウンスを聞いて、
「またぁ？最近、多くね？」と言っていた。
ほんと、多いんだろうと思う。
もちろん皆が皆、五月病ってわけじゃあない。
春っていうのはそれでなくても、
自律神経のバランスが崩れやすいっていうから。
本当に死のうと思っている人を前にしたら、
親も友人もカウンセラーも、あまりに非力なのかもしれない。
私がいるよ。私が抱えてあげるよ。なんて言ってしまうほど、
私は嘘つきじゃない。
ひとりひとりがみんな、自分にできる精一杯を、やるしかないじゃないの。
明日のことじゃなく、とりあえず今日一日だけ、
今この時だけでも、どうにか生きていくしか、ないじゃないの。
連休最後の今日、やっとスカッと晴れたわね。
こんな日が毎日続いていたら、もっと気分は良かったかしら。
それとも逆に、余計憂鬱になったかしら。
全体的に、やろうと思っていたことはあまりできず、
いくつか観ようと思っていた映画のDVDもひとつしか観られず。
読書もあまり進まず。
母の回想録をリライトする作業も、なんだか気が重くてはかどらず。
結局なによ。充実していなかったってこと？
まあ、そうともいえるし、所詮こんなもんだろうともいえる。
今夜、娘は高校時代の女友達と夕ご飯を食べるといい、
息子は久しぶりの将棋会館で、帰宅が8時半を過ぎた。
連休最後の晩は、私ひとりで夕飯を済ませた。
だんだんとこんな夜が増えていくんだろうな。
今日はキムチ餃子をつくったけど、
一人で食べたわりには、なんだかやたらに美味しかったぞ。
結局今日も、たくさんおかずを余らせてしまった。
明日もキムチ餃子か？
イヤだな、それは…
私はあまり、家で読書をしない。
本を読むのはもっぱら家の外。
移動の電車の中か、食事やお茶のついで、が多い。
心理学系の読み物に飽きると、小説を読む。
最近また改めて、よしもとばななを偉大だと感じている。
練馬近辺で本を読めるところとしては、
私は練馬駅構内のモスバーガーが一番のお気に入りだ。
特に文化センター寄りのほう。
明るいからね。空が見えるもの。
今日は買い物のついでにちょこっと寄り、
4月の中旬以降に登場した、玄米フレークシェイクを食べた。
毎年何度かは食べるのだけれど、
なんだかだんだん良くなくなってくるぞ。
ほら、まずビジュアル的に不味そうだわよ。
全体的に黒ずんじゃって。
今年は黒胡麻だれが上にかかっているんだけど、
ちょっとネタ切れか？って感じ。
去年はズンダ餡で、これもイマイチだった。
一昨年は抹茶の何かが角切りで入っていたっけか？
それがいちばん好きだったな。
無理に毎年新しくしなくていいです。
美味しいものを繰り返し、提供してほしいと思うのは、
私が歳をとった証拠かしら。
ああ、そうだわ。
抹茶ババロアとわらびもち、白玉にあずきにきなこに黒蜜、
自分でトッピングをいくつか選べるようだったら最高なんだけど。
夕方練馬駅近辺に買い物に出た。
西友の脇、細い通路の前に繋がれた、3匹の犬。
もう、どうしようもなく可愛い子たちだった。
どうしてそんなに
やるせない表情をしているのか、
近づいて、耳をくっつけて、
訊いてみたかったよ。
たまらず携帯を取り出して
カメラを向けてしまった。
瞬間、細い犬は横を向き、
白い犬はすっかり後ろを向いてしまった。
珍しいほどネガティヴな雰囲気を前面に出し切っている犬たち。
犬よ。何がそんなに、何がそんなにせつないんだい？
GW中、バイトを入れたいのに予定が狂ってしまった娘。
連休のほとんどが、珍しくヒマだという。
今日は娘と新宿へ行った。
振袖の展示会（小規模の）とやらを、ちらりと覗くために。
事前予約を入れたほうが望ましいとDMには書かれてあったが、
グルリと見て気に入らなければ出ようと、軽い気持ちで行った。
成人式のための振袖を購入したところで、
その後収納する場もないし、着る機会などもありそうにない。
だいたいすでに我が家の娘は、どう見たってどう考えたって、
良家の子女と位置づけるわけにはいかない。
娘の希望ではじめ、黄色っぽい着物と白っぽい着物を
簡単に試着してみたが、どうもイマイチ。
次に暗めの赤の、明らかに前の2枚よりもいいものを着てみたら、
やっぱりずっといい。娘は今黒髪なので、よく似合う。
若干お高いけれど、もうそれでいいじゃない、決めちゃえ、
となった段階で、「こういう色は見飽きた」と娘が言い出す。
普段から着ている色だし、赤はあまりにも意外性がなくって
新鮮に感じない、面白くないと言い出す。
結局意外性ということで、鶯色っぽいグリーンを着てみた。
それにサーモンピンクなどを部分的に効かせ、
なかなか美しい古典的和色のコーディネートに仕上がった。
「こんな緑の着物着てる人、いないよね」と娘は言う。
そうそう、人と違っていたほうが楽しいわよ。
草履まで履いて、バッグまで持たされ、
あれよあれよで結局一気に決めてしまった。
まさか今日、ほんとに決めちゃうなんて思ってもいなかったけど、
どうせ同じことをいつかするならね。タイミングってものがある。
レンタル着物の予約スタートは年々早まっていて、
来年の成人式の予約が、昨年末からスタートしているんだという。
やめてほしい、そういうの。
レンタル料金には、小物一式ほとんど全てのほかに、
事前の着付けと写真撮影代が込みになっている。
高いといえば高いし、安いといえば安い。
事前撮影は、今だと8月から予約を入れ始めるという。
娘は髪ももっと伸ばす予定だし、だいたい8～9月は
就活で忙しいかもしれないので、もっと遅くに撮りたいことを伝えると、
担当の女の子はいいけれど、上のえらそうなおばはんに
やたら感じ悪く対応される。有り得ないほど感じ悪かった。
「遅くするのは勝手だけど、今の段階ではそんなに先は
スタジオの予定が決まらないのよ。
先約優先になるからいつになるか知らないわよ」と、
口調は違うものの、そういうことを言われた。
接客商売であそこまで感じ悪い女性をしばらくぶりに見た気がする。
成約して帰る客に向かって、ありがとうございましたも言わなかったよ。
娘もそのおばはんのせいで不機嫌になってしまう。
「疲れた～」を連発し、「まさか今日決めるとは思わなかった」を繰り返す。
私だって、まさか今日の今日、急に決めちゃうなんて
思ってなかった。だから現金だって持ってなくてカード払いになったし。
それにしても、ほとんどの人が感じよく対応してくれても、
たった一人いやなおばはんがいるだけで、急に不快な気分になるんだもの。
大事大事。人材って大事。
これは、振袖を見に行く前に食べた、
追分団子本舗のお団子だよ。
新宿のお店の奥にある甘味処。
お店で食べると、お団子もあんなに
やらかくって美味しいのね。
.ﾟ+.(´∀｀*).+ﾟ.
手帳、あったわ。
見つかった。よかった。
どこにあったかっていえば、リビングの端っこに置いてあった、
洗濯物を入れたかごの奥。
ありえない場所も片っ端から探していって、
ココも有り得ないと思いながら、まだ畳んでいない洗濯物を持ち上げかけた
その瞬間、映像がシャワーのようにぶわぁ～っと流れ込んできた。
そうそう、確かあの時ココにこんなふうに入れて、
そうしてそれを忘れたまま洗濯物を上からのせちゃって…。
スッキリしました。
わぁ…
手帳が見つからないよぅ
どこへ行ったんだろ、私の手帳…
バッグの中も、自宅のPC周りも、仕事部屋のデスク周りも、
みぃんな探したのに、ない。
最近、自分の行動に自信がなくなって、
記憶とかっていうより、それ以前に、
何も考えずに行動しているときの、その理屈の通らなさっていうか、
簡単にいえば、「何やってるの!?」っていうかんじ。
ハッと我に返ってみて、愕然とするかんじ。
何気なく、まったく関係のないものを冷蔵庫の中にしまおうとしていたり、
この間は部屋の鍵がどうしても見つからず、
半日経ってからふと何気なく予感がして、
電話ののっているチェストの引き出しの上から二番目を開けたら、
ちゃっかり入っていた。
そんなとこ、入れるべき場所じゃないのは言うまでもなく。
だってそこはデンタルフロスとかマスクとか爪切りとか、
そういった衛生関係の小物が収納されている場所。
思い出してみると、何かと一緒にそこに入れてしまったんだな。
実に何気なく、片付けたんだな。
そう、その、何気なく、っていうのが一番怖いんだと思う。
きっと私の手帳も、とんでもないところに何気なく、
片付けちゃったんだろう。だけど、それってどこよ？
可能性のひとかけらも見つかりゃしない。
たとえばトイレの戸棚とか、玄関の下駄箱とか、
ひょっとしてまたも冷蔵庫の中とかだったら、
私はショックでゴールデンウィークを乗り切れない。
しかしそれにしても、どこへ行ったんだろ？
洗濯した衣類を外に干す、という行為。
久しぶりだわ、久しぶり。
久しぶりに今日、洗濯物を外に干したのよ、私は。
なぜなら1月の下旬くらいから、「花粉だ花粉だ」と騒ぐ娘がいて。
やたらに過敏な娘は、外気の中に少しでも花粉を感じると、
大騒ぎをしだす。
それでも今年はなかなかアレルギー薬をもらいに行かず、
きちんと持続して服用することはなかった。
息子は万年アレルギー鼻炎なので、
鼻水やら痰やらと常に仲良くやっており、傍で心配するほど
過剰に花粉に反応することはなかったように思う。
スギが落ち着いたとはいえ、今はヒノキなのかしら。
娘は数日前から「喉が腫れて痛い」を繰り返す。
「風邪をひいた」と言い、「花粉がヤバイ」と言い、
それなのに昨日は自転車で高円寺に行き、それから中野まで行き、
「自転車に乗りながらチョコもなかジャンボ食べてたら、
変なおじさんに『うまそっ!』って言われて気持ち悪かった～」
などと笑っていた。自慢ではないが、行儀の悪い娘である。
今朝になったら瞼も腫れていて、
起きぬけから「ほんとに花粉がヒドイ」と呟く。「ヒノキだ、ヒノキ」
自業自得ともいえるか。
子供達のアレルギーの数値は結構高いので、
洗濯物はずっとお風呂場に干してきた。
換気扇を回しておけば案外乾くものだし、その後乾燥機やデロンギの
上に置けば、しっかり乾かすことができるからだ。
今日は久しぶりに私と息子のぶんだけ、外に干してみた。
夕方早めに取り込むと、なんだか幸せな気分になったよ。
お陽さまの有り難味を、取り込んだ洗濯物を抱える両腕で感じる。
夏になれば、娘のアレルギーも一段落する。
結局一年を通して何でもないのは、真夏だけだったりする。
今月の21日から、ずっと早起きの日々である。
何故かといえば、27日の日曜が、
朝から息子の将棋大会個人戦（麻布高校にて）で、
今日29日が同じく団体戦だったから。
明日こそ休みのような気がするのに、明日は学校じゃないの。
そして翌5月1日は運動会だわ。
ま、その翌日から6日までは普通にお休み。
やっと私も多少の朝寝坊が許される。
私の目覚ましは5時40分に鳴って、その後もう一度45分に鳴る。
そうしてしぶしぶ、47分くらいに起き上がる。
ネムイネムイネムイ…
息子は最近カラオケにも行かなくって、
将棋会館にもめったに行かなくって、行くところといえば、
新宿、池袋あたりのCDショップくらいだ。
お金がなければ買えないし、買えなければ行かない。
だからほとんど家にいる。
連休くらい、どこかへ行ってくれないかしら。
昼の2時ごろ起きて、朝の4時ごろ寝られる生活は鬱陶しい。
GW中は、どこへ行っても幸せそうなファミリーで溢れていて、
ほんのちょっとブルーになる。
幸せそうに見えたって、それはただそう見えるだけで、
実はガタガタの家族だって沢山存在することを知っているけど。
大雨が降っても私は別に構わないよ。
だけど何故か、イヤミなくらいに晴天が続いたりするものよ。
確か、いつだったかの練馬区長が大のつつじ好きだったとかなんとかで、
練馬文化センターの脇に、平成つつじ公園というものがだいぶ前につくられたのだった。
今日の午後、仕事を終えてから、買い物の前に公園を覗いた。
改めて色々な種類のつつじがあることを知る。
潅木ばかりと思いがちなつつじだが、結構な高木もあり、
私は背の高い樹木の方が好きなので、
同じような花でも綺麗に見えるような気がする。
かと思えば、
地面に這いつくばるように咲く、
珍しいつつじもある。
これはこれで、とても美しい。
公園を去ってから、もう少しだけ明るい場所に身体を置きたかったので、
駅のモスバーガー・文化センター寄りに入った。
玄米フレークデザートの新しいヤツが発売されていたけれど、
まったく食べたくなかったのでやめておいた。
そしてまったく飲みたくなかったブレンドコーヒーを飲んだ。
飲みたくないときに飲むコーヒーほど、不味いものはない。
もっともモスのコーヒーは、はじめから美味しくないと私は思う。
携帯で撮影したつつじの写真を眺めながら、
ぼーーーーっとしていた。
この一週間の出来事だとか、いろんな人の顔を思い浮かべたりして、
珍しく本も読まずに、ただ、ぼーーーーーーーっとしていた。
人の感情なんて、案外容易く変わるものかもしれないよ。
離婚してから一年半経った今、
しみじみと私は、人の心の不思議を想う。
昨日7ヵ月ぶりに、上京してきた元夫に逢った。
去年と同じように、息子と三人で。
息子はセンチメンタル坊やなので、ほんとは家族四人で逢って、
束の間昔の感覚を味わいたいのだと思う。
だけど娘は絶対にそんなことはしたくなくて、
できることなら古い傷をそんなに度々いじられたくないと思っているようだ。
私と父親が並んでいる姿を、見たくないと言う。
息子は私と父親が、普通に笑って話している姿を見て、
なんとなくホッとしているように見える。
「逢えただけでも良かったよ」などと父親に、
いじらしいことまで言う。
お昼を一緒に食べて、それから二回お茶をして、別れた。
すぐにまた、来週にでも逢うみたいな感じでサラリと
手を振って別れた。池袋駅前の雑踏の中で。
私の心は真っ平らで、つまらないからデパートを二か所ブラブラし、
滅多に覗かないアクセサリー売り場をうろうろしてから帰った。
息子はCDショップを2～3か所巡ってから帰宅したようだ。
「日本のどこかで元気で生きてるってだけで、嬉しいよ」
だなんて、息子はその時思いついたっていうよりは、
一年半の間のどこかで、自分に言い聞かせてきたみたいな、
ちょっととってつけたような台詞を私に向って呟く。
死んだ人と別れた人は、
その人のことを嫌いだったり憎んでいたのではない限り、
かなり美化されていくことも多い。
「アナタ、だいぶ美化してる？」と息子に訊くと、
「それはあるかもな」と答える。
そう。あの頃の日々が今も続いていたら、
息子と父親は、間違いなくお互いを、もっと傷つけあっていたに違いない。
離れてみて、お互いの良いところだけを見ることができるようになって、
あるいはそうすることで自分を正当化して…
あるいはそうすることで自分の心を支えるように努めて…
結果、良かったんじゃないのかしら。どうかしら。
私の心の中には、過去の部屋がある。
扉の中に、別れた夫がいる。
扉の開閉は、今の私にとって、辛い作業ではない。
私の感情が、乱されることはない。
快でも不快でもない、不思議な感情だと自分でも思う。
物足りないくらい気持ちが動かなかったなと思っていたけれど、
夜中になって、やっぱり少し、疲れたのかもしれないと感じた。
扉を閉めて、私は未来を生きるよ。
どんどん上に伸びていっているわ。
練馬プラウドタワー。
当たり前だけど。
ビルの一面に、目安として
「○階」という数字が書かれたシートが
掲げてある。
この間まで8階のところで
止まっていたのに、
アレヨアレヨという間に、
今13階の高さまで伸びてきている。
完成時には29階までいくのだから、
今の倍以上は軽く上方に
聳え立つことになるわけだ。
やはり、すごい威圧感だなと思う。
最近、マンションの値崩れが激しいっていうじゃないの。
土日には駅よりの手前の交差点で、
マンションの案内プラカードを持ったバイトのお兄ちゃんが
薄着で震えながら座っているけれど、
実際ショールームがそれほど賑わっている様子はないぞ。
プラウドタワーは、折込チラシはもちろん、
ポストへの投げ込みチラシもかなりの回数入ってきている。
予想よりも売れていないとか？
どうなんだろう？
…などと心配する必要など、どこにもないわけで。
近い将来娘は、高円寺に住むと決めているらしい。
高円寺で酒に酔い、路上で弾き語りなどをするらしい。
ほんとかな。
「お母さんは吉祥寺に住むんでしょ？近くていいね！」
などと言っている。
あら、私将来、吉祥寺に住むの？
こんなに雨が続くと、死にたくなっちゃう人もいるだろうな。
事実、夜になって、電車の人身事故だって。
帰宅した娘がそう言っていた。
4月、5月。
何かとストレスが溜まる時期。
春は人の気持ちをウキウキさせるけれど、不安定にもさせるのね。
娘も就職のことで頭がいっぱい。
なんだかバイトも転々としているし。
息子もストレスを溜めている。
新しいクラス。馴染めない友人。
趣味の合うやつに今度こそ出会えると信じてたのに、
なんだよ、今度も空振りか、って。
今年は最高の運勢だって、ネットの占いに書いてあったのに、って。
待っていても幸せが舞い降りてくることを願う男。
あなた、そんなこと、無理ですから。
幸せは、歩いてこない。
だから歩いていくんだね～♪ですから。
「人生はワンツーパンチ」って、どういう意味だろう？
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